Las filas apretujadas crecen y crecen en ese desierto de empleados con la persistencia que da la ansiedad y el desconcierto. Sentarse sobre la valija frente al chequeo es más confortable que hacerlo en un pasillo y resignarse a que pasen sobre los pies una y otra vez las rueditas de los que creen que en movimiento el tiempo pasa más rápido. Todos esperan que en algún momento aparezca algún uniforme que no sea el de los mozos que despachan medialunas como si fuera el último alimento antes del fin. Los de la mañana ya se resignaron a tirarse en el piso, contra el vidrio que hace ángulo agudo porque no está diseñado para apoyar la espalda. Pero después de medio día de espera, son los treinta centímetros más acogedores que el aeroparque concede. Frente a la oficina de Aerolíneas Argentinas, la gente  levanta los puños con un comprobante de embarque inútil. Cada veinte minutos el altoparlante comunica a los pasajeros que las demoras se deben a razones meteorológicas ajenas a la voluntad de la compañía (bueno sería que tuviera algo que ver) y pide disculpas por los inconvenientes ocasionados. Después de ocho horas de incomodidades y desinformación, la repetición sonaba más a cargada que a sincera disculpa.

Y  estalló la ira. Uno de barba intensa y ropa invernal puteaba como para que lo escucharan en el aeropuerto de destino. Con voz penetrante y sintaxis asamblearia reclamaba por la falta de información.  Y atrás de una puteada impecable agregó que era intolerable pasar el día en un lugar donde cobran “$72 el café con leche”. Otro revoleó furia equivalente en una piña certera que recibió el único uniforme de Aerolíneas Argentinas que había asomado en varias horas. Empujones. Valijas derribadas. Turistas extranjeros maldiciendo el operador que le había sugerido Calafate como destino único en el mundo.  Si antes no había ningún empleado,  después del evento quedaron menos.

Debajo de las pantallas que seguían sin informar la hora de salida de ningún vuelo, algunos se ufanaban del episodio. “Hay que matarlos/ despedirlos/ romperle la cara a todos”.  Se creían de los indignados por ser clase media en situación de protesta. Pero esa locura nada tiene que ver con los indignados del mundo. Stéphane Hessel  en el manifiesto que inspira las movilizaciones que vemos por estos días aclara expresamente que la indignación no tiene nada que ver con la ira: “la violencia da la espalda a la esperanza. Hay que dotar a la esperanza de confianza, la confianza en la no violencia”. Y aclara luego “Es por esta razón que no deberíamos acumular mucho odio”. Pero claro, era poco probable que lo hubiera leído el energúmeno de corbata que maltrataba al pobre tipo de seguridad que de tan pobre no podía escaparse de la ingrata tarea que le había tocado ese día. Porque hasta el último de los empleados de Aerolíneas se pudo guardar durante el caos. Pero el infeliz de la empresa tercerizada (también en aeroparque se agita el fantasma de Mariano Ferreyra) tenía que arreglárselas con un papelito mal escrito con los vuelos cancelados y la garganta apretada del miedo que le daba la turba que insistía en embarcarse en aviones que estaban cancelados.

La furia que desatan episodios de violencia alrededor del transporte público es llamativa. Se supone que cuando pasa en los molinetes del subte o en la estación del tren conurbano son infiltrados, militantes, forajidos, masa obrera ignorante. ¿Quiénes eran los que estallaban en el aeroparque el 7 de octubre? Todos estaban muy nerviosos, enojados profundamente con ¿la situación?, ¿el clima?, ¿la compañía?, ¿la falta de información? ¿Qué es lo que enojaba tanto a gente que viaja en avión el día previo a un fin de semana largo? ¿Qué enoja tanto a gente que correspondería a la franja social más satisfecha, según venían repitiendo las encuestas y análisis electorales? ¿No estábamos felices? El nuevo humor social está un tanto susceptible.

Información de vuelos cancelados en Aeroparque el 7 de octubre de 2011.

Publicada en http://hipercritico.com/content/view/3850/61/

En la tele, es la casa donde viven las chicas de “Para vestir santos”. Que en realidad es una auténtica falsa casa de barrio. La insistencia de los productores con el mantel de hule, el verde esmeralda, la fórmica y los muebles de Cotolengo dan cuenta de que los chicos de ahora adoran el kitsch, y lo transforman en camp. O sea, creen que es canchero honrar lo horrible/kitsch de los objetos de la producción masiva. Tener un enano de jardín en el balcón con vista al río es lo más, verlo en las casas del conurbano es divertiiiiido. Pero para mucha gente es un destino de pobreza que no causa ninguna gracia.

Lo mismo pasa con las pilchas. Como las que usan Griselda Siciliani o Celeste Cid, para convencernos de que son chicas de barrio. Pero esa ropa popular, imitación de ropa vieja (Retro rock; retro chic, retro…) cuesta una fortuna. Muchas marcas aprovecharon esta vocación de pobreza de los chicos ricos y les ofrecen pantalones agujereados y camisolas arrugadas a precios de shopping. La onda no solo es andar con algo que parezca estropeado, sino que parezca reciclado, reusado, “vintage, ¿viste?”. Quizás para sentirse más a tono con estas épocas de crisis, suelen estrenar modelitos que intentan aparentar las pilchas que usaban sus padres cuando iban al recital de Virus. O van a bailar con un simil del equipo de tres tiras, hecho de polyester parecido al que usaba su mamá para hacer gimnasia. Pero de la última colección de la marca.

El “croto-chic” es un estilo que se lleva en los barrios del norte, en las universidades de elite, en los colegios universitarios, en los actos de la Cámpora. Es un falso vintage, en la medida en que es un envejecido industrial, amenizado con algún objeto del placard de los abuelos. Un gamulán del viejo, el Seiko que le regalaron cuando se recibió, los Risky de mamá, las carteritas viejas de la abuela que están impecables, porque son de buena factura. Es la Havaiana, que en Brasil es calzado popular pero acá las usan las chicas combinadas con un jean que pagaría más de una asignación universal. Una prueba irrefutable de esto es que podés ver nenas de Havaianas en el Subte D que va a Belgrano, pero difícilmente encontrarías una en la cola del colectivo en Liniers.

La muchachada auténticamente popular ya tiene bastante con ser pobre, como para gastar plata para parecerlo. Cuando tienen unos mangos los invierten en ropa bien nueva, bien de marca, que es en definitiva uno de los pocos gustos que esta sociedad les consiente. El croto canchero es para quien quiere sentirse nac&pop, quien necesita de la tranquilidad espiritual que le proporciona esta pseudo austeridad de marrones y grises, con la que marcan diferencia con la ostentación de la generación de sus padres. Esta rebeldía juvenil no se la iban a perder las marcas, que saben bien, como decía Naomi Klein, vender a los niños ricos la marginalidad de los chicos pobres, y ponerle el logotipo glamoroso que convierte en deseable todo lo que toca. Y que no discrimina ni a pobres y ni a ricos (claro pero por diferentes razones).

Publicado en Hipercrítico

Para colmo, unos te recuerdan todos los días que la aerolínea pierde $ 4,2 millones por día, y otros, con el mismo entusiasmo que es “de bandera”. ¿Será por eso que nos tratan como trapos? Porque si sufren los pasajeros imaginen los tripulantes que hace años que no le renuevan el uniforme y vienen poniéndole el cuero al polyester desde la anterior administración. Ahora que parece que hicieron records de vuelos, sería bueno que les cambiaran a las aeromozas esos zapatitos que acumulan tantas horas de vuelo y cambio de medias suelas. Viéndole no más los tacos vencidos se entiende de qué se trata eso de la fatiga de los materiales. Quizás con ropa nueva la tripulación volvería a sonreír, para tranquilidad del pasaje. Porque cualquiera que tenga cierta aprensión a volar sabe que los detalles son cruciales. Especialmente aquellos que delatan el recorte de gastos. Pero una cosa es cambiar el refrigerio en los vuelos locales por un budincito sin envoltorio entregado en mano. Y otra es ver los sacos gastados en los codos, las alfombras con manchas históricas, las instalaciones que acusan el paso del tiempo. Cruzás los dedos y pensás “Ojalá que la plata que se están ahorrando la inviertan en el mantenimiento del avión”. Ojalá.

Para colmo el viajero frecuente conoce que en otras aerolíneas (incluso las de acá nomás) los empleados atienden solícitos los pedidos aunque más no sea trayendo un vasito de agua y revisan maternales que estén los cinturones abrochados. Hasta parecen disfrutar de su trabajo. Más aun, en la mayoría de las aerolíneas el pasajero puede distraer la tensión de a bordo con un rico sanguchito o un video para pasar el rato. Pero en el Boeing 747-400 Barajas-Ezeiza de la aerolínea de bandera, nada de eso fue posible. Los monitores de 14 pulgadas del pasillo apenas si exhibían una imagen pixelada de un avioncito en el medio del océano. La comida no sólo era poca y mala, sino que la sirvieron como si estuviéramos en un campamento, sacando unos panes de goma espuma de una bolsa de plástico y tirándolos sobre las bandejas de los pasajeros. Películas tampoco había, a pesar de que estaban anunciadas en las dos revistas del asiento. Porque en Aerolíneas Argentinas no hay una revista: ¡hay dos!, la de siempre y una que sale hace un año, de un grupo editorial que hace con el gobierno nacional mejores negocios que Marsans. Pero a pesar de tal exceso de lectura, no cuidaron un detalle: no funcionaba la luz en toda la fila de la derecha. Cuando parte del pasaje inquieto preguntaba sobre el percance, el mismo aeromozo que revoleó los miñoncitos de la cena contestaba:“Todo en su medida y armoniosamente, señor”. “Todo en su medida y armoniosamente, señora”. Aha. No daba para preguntarle si el mismo desperfecto hacía que no se viera ninguna luz de posición en el ala que se sospechaba desde mi ventanilla. En comparación con eso, qué me iba a quejar de que no tuve luz para leer “Cielos argentinos”. Eso sí, cuando aterrizó, el capitán nos recordó que el vuelo había llegado puntualmente. Como si esperara que le agradeciéramos por eso.

Hay que decir que cuando se llama a la oficina comercial en España, una voz seductora amenaza “Aerolíneas, más que nunca argentinas”. Estuve un rato largo escuchando el eslogan mientras intentaba conseguir un upgrade que me rescatara del ambiente tren al conurbano de la cabina turista. Pero nada, para poder gastar los puntos para pasar a una “categoría superior” tenía que pagar varios cientos de dólares más, lo que hubiera llevado el pasaje a precio de Concorde. Obvio que hice la queja, pero en la página web, porque en el teléfono de acá tampoco atienden. Minutos y minutos escuchando “Nuestro destino es volver a ser argentinos” me obligaron a repensar qué relación existe entre la argentinidad y el sufrido oficio de viajar. Porque hasta el boleto del bondi te recuerda que eso que recibís por servicio ¡tiene subsidio estatal!. ¿Y para qué? También pensé que sólo el pasajero argentino tiene la extraña costumbre de aplaudir cuando el tren de aterrizaje toca la pista. ¿Será porque sienten que es un milagro volver a casa?

Nota publicada en Hipercrítico

Paraíso 2: Cadena internacional de comercio minorista. Ropa, menaje, decoración, muebles, electrodomésticos. Quince mil metros cuadrados de consumo atorados en unas pocas cajas atendidas por sufridas criaturas que deben cobrar, empacar y atender el fastidio de quienes tardan en pagar el triple de lo que les llevó elegir la compra. Una caja promete “Prioridad electrodomésticos”, pero como había una sola niña atendiendo a las compras enchufables, en la práctica se convertía en “Demora electrodomésticos”. Gracias al ingenioso sistema el que había comprado un peluche pagaba prontamente su compra mientras los “prioritarios” que iban a gastar una fortuna en una heladera o un plasma, formaban una fila peor atendida que la de los jubilados, que en algunos bancos por lo menos tienen asiento.

Paraíso 3: Mega mercado recientemente inaugurado. Metros y metros destinados a las marcas topísimas. Pantallas, vidrieras, trapos incansables que mantienen los pisos inmaculados. Cocheras interminables, con un sistema de alertas lumínicas para encontrar rápidamente el lugar vacío. Todo bien hasta que querés abandonar el paraíso. Los 2.500 autos deben pagar el ticket a un único cajero de la única caja habilitada un sábado de enero a la tarde, que pone la cara por la corporación a la furia de los paseantes, nerviosos porque cada minuto de la interminable espera se le factura en concepto de estacionamiento.

Paraíso 4: Barrio dedicado a los materiales de la construcción en el oeste porteño. Cualquier compra en la zona, aunque se trate de una canilla, no baja de tres dígitos. Los grandes locales admiten todos los medios electrónicos pero son caros y tienen los males que enumeramos. Los negocios que ofrecen precios convenientes y atención campechana no aceptan pago electrónico de ningún tipo. Ni un cajero en veinte cuadras a la redonda, y si lo hubiera, el límite de extracción no alcanzaría más que para una parte de la compra. ¿Quién era que había dicho que “en este país es difícil estar en blanco”?

Asombrosamente las cifras muestran que el consumo crece a pesar de que el consumidor argentino es sistemáticamente maltratado en su obstinada costumbre de comprar. O de pagar, que en Argentina no es nada fácil. Requiere:

· Colas, esperas, amasijos, comisiones leoninas;

· Identificaciones molestas: ni el negocio más piojoso admite la tarjeta si no presentás un documento con validez nacional y si no completás el cupón con más datos que los que te piden en una entrada a la comisaría;

· Liberar tu dinero del virtual corralito en el que lo tienen los bancos: si lo sacás por sucursal, los bancos te penalizan con cargos extras. Para sacarlo por cajero, primero tenés que encontrar uno de tu banco, para que no te cobren fortunas por la extracción de tu propio dinero, y en el milagroso caso de que funcione, que lo que te permita sacar te alcance para pagar algo.

Hasta la compra de un boleto ha transformado al viajante en un especialista en numismática obligado a coleccionar monedas y monedas para que se le conceda el premio de viajar en colectivo. Si la compra tiene tan poca colaboración de los comerciantes beneficiados en las transacciones, qué clemencia podremos esperar para los reclamos, devoluciones y cambios. Si así se trata a los que tienen un manguito para gastar, qué harán con los que tienen que pedir prestado. Si este es el paraíso, “el infierno está encantador”…